Texto sobre ele...

    A rua estava deserta, mas o brilho das estrelas no céu era de um tom único, abraçando todos os poetas que as admiravam. Talvez não somente os poetas, mas todas as pessoas que admiravam tal peculiaridade. Porque talvez até quem não era poeta, nesta noite, ao observar um céu tão mágico pegou papel e caneta para escrever e jorrou inspiração.A lua estava branca, brilhante, ofuscando todos os postes de luz em volta que perto de tal brilho perdiam toda a graça, ela estava tão linda que até as crateras enxergavam-se, em cores claras e iluminadas, mesmo a noite trazendo consigo tamanha escuridão. Mesmo com toda a saudade que permanece dentro do meu coração.

    Até porque este é mais um dos meus inúmeros textos sobre você, até porque eu te vejo como a lua enquanto todos os outros eu vejo como postes, até porque qualquer pensamento bonito me leva até você, pois estamos longe fisicamente, mas não é assim que deve ser. É este amor que me faz te colocar em cada texto ou poema meu, mesmo que seja um simples texto onde eu começo falando sobre o céu.

    Tem um livro, sabe? “Queria que estivesse aqui” que eu terminei de ler há cerca de duas semanas atrás, este livro também me fez lembrar você... Conta a história de um amor à distância que supera todas as barreiras e inseguranças.

    Ah, a quem quero enganar, não foi somente este livro, tudo me faz pensar em você, pois um texto que não fale de amor, não fala de você e um texto escrito por mim que não fale de amor, automaticamente fica sem graça, pois não reflete o seu brilho, o brilho que você tem e que reflete em mim. É sem sal, sem cebola, sem alho e até sem salsinha, é como comida sem tempero. Pois ando sentindo sua falta, não de uma forma melancólica, mas sim de uma forma que te faço presente em cada detalhe do meu dia.

    Mas voltando a falar sobre o céu, quando comecei este texto era ainda crepúsculo, poucas estrelas brilhavam, volto para minha janela deixando o computador de lado, e ora veja, já anoiteceu por completo.

    Escureceu... a lua agora brilha ainda mais, subindo cada vez mais ao topo do céu que agora já não é mais aquele laranja puxado para o lilás, mudou de tom, e escuro assim é difícil ter inspiração...

    Mas as estrelas são minhas amigas e me fazem sorrir voltando à pensar em você, e no dia do nosso reencontro, meus olhos marejam felizes imaginando este mágico momento.

    E não querendo me demorar mais, findo aqui mais uma de minhas crônicas, uma que igual à tantas outras, não era pra ser sobre você, mas acabou se tornando!

Ele é tudo o que eu desejei...

     Me disseram dia destes que meus textos e poemas andam mais românticos. Eu assenti e sorri devagarinho, mas fiz mentalmente uma correção na frase, meus textos agora retratam o amor. Isso não é sinonimo de romantismo em todos os casos. 
    Eu não me importo de gritar nestas linhas espaçosas que cada combinação do que eu escrevo de amor tem uma vontade gigante de te encontrar. Tem um tanto de gente errada neste mundo, mas você me parece certo, do meu jeito torto e desengonçado, eu sei que você é o cara certo.

    Os meus textos são seus, mesmo nas vezes que eu me segurar para não escrever algumas histórias (deixando tudo guardado no coração). Quando me questionarem de onde vem tanta coisa sobre o amor para falar, eu direi que são os livros que leio, os dias que vivo com você ao meu lado e o meu coração fabricando histórias. A verdade é que cada palavra é por sua causa. A culpa é do seu sorriso que tira a graça de todas as outras risadas fartas do mundo. O modo de conversar sobre tudo de um jeito só seu me faz ser mais seletiva sobre algumas pessoas rasas. 

    A verdade é que uns amores meio vagos tentaram preencher meus dias, mas quando você chegou, provou que tudo é tão diferente do que eu imaginava que não sei se devo sorrir ou agradecer. Eu abri as portas da minha vida e te deixei entrar em meu coração. Ando cansada de pessoas rasas. A verdade é que sempre falaram sobre eu ser seletiva demais, enjoada, sem interesse ou indiferente. Mas gosto de ser assim, foi sendo assim que te encontrei, um homem apaixonante que torna meus dias mais coloridos. 

    Sou amante da tranquilidade, e com você finalmente encontrei um amor calmo e leve. Com você vivo um amor que deixa os romances que eu assisto a desejar, porque eu prefiro a nossa própria história.

    Eu não quero um amor que me mantenha meio feliz, meio apaixonada, e nem meio contente. Eu quero um amor como o que você me proporciona, assim, inteiro, que ultrapasse barreiras e escalas, que seja recíproco de uma forma gigantesca. Que me faça contar os segundos para dar a hora de você retornar. Eu sempre desejei alguém exatamente como você.

    Alguém sem essas porcarias de joguinhos. Alguém que diga o que sente e que seja sincero consigo e comigo. Que me ensine a fazer pipoca enquanto me beija na cozinha, que tenha obsessão pela vida, que corra comigo, que brinque e cante no carro enquanto dirige ao me levar para casa, que fique pertinho e deixe eu usar seu peito para repousar o rosto, que segure minhas mãos enquanto eu sorrir de olhos fechados imaginando o infinito, que tome água com limão enquanto tenta me convencer à fazer o mesmo, que ame passeios ao ar livre, que me abrace forte, que ouça com atenção as histórias que tenho para contar, que me apoie quando eu colocar fé nessa história de escrever um livro ou montar um grupo de teatro e que aceite encher uma casa com dois filhos. Que cuide de mim, que arrisque um banquete de batata frita e refrigerante no jantar, que beba cerveja e água, que coloque em prática o tanto de coisa boa que Deus nos ensinou.

    Acredito (com toda a minha convicção) que você apesar de ser tudo o que eu desejei, não é nada do que eu imaginei, mas é muito mais do que estes romances meia bocas que a gente esbarra pela vida, por isso eu te escolhi e te escolho todos os dias! Te amo e em toda a nossa história infinita o que sempre prevalecerá é o amor!

Ele me ensinou à amar...

 Sem perceber. Nunca tinha reparado, mas por muito tempo eu mendiguei amor. A gente tem essa mania de virar refém das nossas verdades incertas. Lembro que uma vez num barzinho entre os amigos alguém falou sobre os meus textos da época, todos tristes e para a mesma pessoa que não merecia nem mesmo uma linha do meu precioso tempo. Sorri com cara de quem tenta ter paciência com gente que insiste em não entender alguma coisa. Prolonguei a história, argumentei que era só uma fase ruim e que eu iria melhorar. Lembro de perder um pouco a segurança na voz na conclusão da frase, vestida com roupas pretas, de braço cruzado encostada na mesa de madeira. O copo de cerveja em minha frente esquentou e eu não me atrevi a servir mais. Cheguei em casa, coloquei um pijama quente e sentei em frente ao computador. Reli os textos e reafirmei o que eu tinha dito. Claro que era amor, não era drama nem apego. Ele só era uma pessoa difícil, que não sabia expressar sentimentos, que não sabia que algumas atitudes me machucavam, que não sabia que invejar o que eu escrevo não era bacana, que fingia não se importar para a minha vida pausada por um ano por causa da nossa história mal definida. Eu demorei muito para entender que não era o amor da minha vida e que dava para recomeçar outras vezes e de outras formas. Hoje, bastante tempo depois, enxergo a minha sabotagem. A gente tem esse gosto esquisito por sofrer. Coloca o dedo na ferida e cutuca para ver se tem como doer mais. Deposita um caminhão de expectativas em quem a gente supostamente tem certeza que é a outra parte da gente. Depois de muito tempo, quando entende que não era para ser, fica meses de reabilitação. Sem música de trilha sonora, sem filme preferido, sem dança e sem muitos assuntos. Durante esse tempo eu fui um porre de pessoa, dessas que só quer cama e comida. Conversar dava preguiça, conhecer gente era desinteressante e assuntos deveriam ser curtos e rasos. Coloquei a minha dor no centro e passei a fazer translação em torno dela. Demorei tempos para me recompor, até que conheci meu arcanjo. Aos poucos passei a acordar mais disposta, voltei a rir com mais frequência, a me interessar por outras histórias, a abraçar outras causas e a aceitar o meu tempo certo. Abandonei hábitos, rotinas e coisas que eu achei que nunca conseguiria viver sem. Me curei. Esse texto não é sobre recaída e muito menos saudade. É sobre ser o que a gente é. É uma alerta. Sobre parar de boicotar a própria história e rasgar mais o peito. Sobre parar de abrir as feridas. É sobre cicatrizar. Eu voltei. Voltei para contar que ainda dá pra ser feliz e para dizer que eu não entendia nada sobre propósitos e muito pouco sobre o amor. Aprendi a amar à mim enquanto meu arcanjo me ensinava o verdadeiro significado do amor. Ele sabe usar as vírgulas nos lugares certos, ele é cheio de profundidade e verdades, ele acredita e coloca todo o carinho do mundo em cada toque. Ele lê até minha mensagem mais simples de bom dia, ele topa filme com vinho e batata frita, o meu arcanjo não faz questão nenhuma de luxo e da fama. Por isso ele que cabe direitinho na minha vida comum, pois assim como eu, ele sonha com o amor. E eu voltei a escrever para finalizar uma história de tristezas e iniciar uma nova saga de histórias felizes.

Você faz o amor ser simples

E lá vou eu mais uma vez te escrever aquilo que salta de meu coração. É difícil não te escrever sempre, pois você é destes amores bonitos, que a faz a gente parecer egoísta por querer guardar e segurar firme com as duas mãos. Todavia hoje, por dois segundos, enquanto a saudade batia e eu sentia o cheiro seu em tua camiseta que me deixou, conclui que queria que todo mundo que eu conheço sentisse um pouquinho desta magia que tenho com você. Este é o sentindo desta crônica.

Eu disse em outro escrito estes dias que te amar é fácil, e você realmente faz o amor parecer algo fácil de se sentir, mesmo que tenha sido complicado sentir amor outras vezes, você facilita este sentimento com tanta maestria que me faz conjugar o amor em quase todas as minhas frases. Em resumo, você faz o difícil ser fácil e o complicado ser simples.

É fácil passar pelo estresse que a correria do dia a dia causa, sabendo que à noite terei um tempo para saber como foi seu dia ao mesmo tempo que você se interessa em saber sobre o meu, é fácil te amar e te apoiar quando me sinto segura, pois sei que você sente por mim o mesmo amor e me dá o mesmo apoio. É fácil amar seus códigos (mesmo sem entender nada deles rs), amar suas camisas polos, e a camiseta branca de algodão com seu cheiro.

É fácil me lembrar de você e sorrir, pois você devolveu o sorriso que eu havia perdido, e eu sorriso sempre que algo, por mais trivial que seja, me lembra você, sorrio pois você me faz feliz, pois você é minha luz, porque não sei citar nenhum outro lugar que não seja teu abraço. Sorrio porque o resto das coisas vagamente importam. Você simplesmente aparece e ilumina, me fazendo esquecer da escuridão, que antes de você chegar em minha vida eu cultivava em meu coração. Você simplesmente chegou em meu coração com sua paz e calmaria e começou a tirar o pó, e vou te dizer, meu coração já estava começando a criar teias. Eu tinha prometido à mim mesma que não deixaria ninguém entrar desta vez, que nunca mais me apaixonaria, mas você tem algo que não sei explicar!

Você faz todos os dias serem ensolarados, mesmo quando chove lá fora, aqui dentro você faz irradiar luz, eu sempre gostei de tonalidades claras, mas troco todas elas pelo tom escuro de seu olhar terno. Eu me questiono a todo o instante como alguém pode trazer o paraíso até mim com simples minutos de conversa, como alguém pode me fazer sentir tão especial, com a simples maneira de se atentar à minhas coisas supérfluas, e assim aproveito devagarinho cada pequeno instante que temos juntos, cada pequena dose que magia que a vida nos proporciona neste momento onde os anjos param nossa correria do dia a dia. Eu te admiro muito, e você é mais que especial para mim, te amo, mas ainda não entendo como é que você consegue fazer com que o amor seja tão fácil deste jeito!

É fácil amar você

Esta é a primeira de muitas crônicas que escrevo destinada à você, e pela primeira vez escrevo uma crônica feliz, sem minha constante melancolia de escritora. Te escrevo de forma leve, mesmo tendo plena consciência de que a vida é pesada. Se ler algum de meus textos anteriores (com exceção, é claro, dos vários poemas que já escrevi tendo você como inspiração), verá que eu via o “sentir” de uma forma complicada, sim, sentir para mim era difícil, mas nestes meses que te conheço, você me mostrou que te amar é fácil.

Amar você é simples, na sacada de sua casa, quando o céu está cheio de estrelas e a gente se cala abraçados para ouvir a poesia recitada pelo silêncio. Amar você é fácil, pois você não faz questão nenhuma de ser o que não é, e meu amor, você é tudo e mais um pouco, mesmo sem querer, acredite! É fácil amar você nas manhãs de domingo, nas tardes de sábado e nas noites de sexta. É fácil te amar todos os dias, pois você sempre se faz presente, mesmo agora que está longe. Te amar é sincronizar nossas respirações e batimentos cardíacos até parecer apenas um.

Te amar é fácil, como é fácil fazer um gostoso cafuné em seu cabelo macio e escuro que eu brinco entre os dedos com os fios, enquanto sorrio admirada no momento em que você diz qualquer coisa.

Te amar é fácil, pois não preciso gritar ao mundo que o meu coração pertence à você. O mundo sabe disso desde nosso primeiro encontro, pois eu deixei escrito nas estrelas. Amar você é fácil, pois você me ensinou à deixar meu coração inteiro e te emprestar ele para você morar enquanto você me empresta o teu. E morar em teu coração é tranquilo, pois você segura forte a minha mão enquanto a gente cresce juntos. Te amar é lindo, porque eu te coloco em cada oração e agradecimento. Te amar é fácil, porque eu não me apaixonei sem motivos, o meu coração te escolheu e o tempo só está reafirmando que eu não poderia ter feito uma escolha melhor.

E para terminar esta crônica, eu queria dizer que nem sempre foi assim, pois antes as dores do mundo doíam forte em mim, foi tantas pessoas erradas sem foco e sem amor que passaram por meu coração, que eu cheguei a acreditar que você nunca chegaria. Faltou tanta gratidão, respeito, consideração que eu quase me perdi, me esqueci de quem sou verdadeiramente. Você chegou e soube ser mais que um amor, é o meu arcanjo que sabe colocar um sorriso em meu rosto quando os dias estão tristes. Eu não considero o amor algo simples, e estou ciente que os dias que estão por vir podem ser difíceis, mas eu prometo te amar e ser paciente em todos os dias, sejam eles de inverno ou verão, sejam eles nublados ou floridos. E eu sei que é difícil, mas naquele seu abraço antes de ir, sentindo seu cheiro enquanto você me aconchegava em seus braços tão carinhosamente eu percebi que nunca me esforcei para te amar. Sempre foi simples, faz parte do que a gente se tornou, quando decidi te mostrar a quantidade de sonhos e histórias que sou. Claro que a vida sempre foi bonita, mas confesso que o sol não brilhava tanto antes de você aparecer...

O Futuro de uma Ilusão

 Às vezes me canso de toda a minha história, me canso de minha vida, mas me vejo presa nela, é como se a minha vida zombasse de mim em um dar de ombros, mas a vida sequer possui um corpo, portanto é impossível que tenha ombros.

Então, ainda devaneando em pensamentos rio sem humor acompanhada de todas estas vozes julgadoras que sempre habitaram minha mente, sendo assim me perco numa fantasia onde tudo gira em torno daquele beijo, daquele toque que me enchia de alegria, e agora não passa de nostalgia... Perdida num conto romântico de fantasia, me vejo cada vez mais distante deste cruel mundo real. Dizem que preciso me amar acima de tudo, mas amor? Não sei se sou digna de ser o amor de alguém, quanto mais de mim mesma.

Respiro fundo, e o mundo real me chama novamente, me desanimando totalmente, as pessoas exigem de mim maturidade e bom senso, ainda que não ajam assim comigo, então as vozes em minha mente voltam com toda a força, não consigo ouvir nenhuma com clareza, está tudo confuso, então recuo, calo-me e deixo as lágrimas gritarem por mim, um grito de desespero silencioso, algo que faça alguém me salvar deste fim. Estou cada vez mais fadada ao erro! Queria acertar, mas minha mente me diz que a única coisa que faço certo é errar. Na verdade eu nem sei o que quero, mas meu destino agora é me repetir. Sou inédita em detalhes, mas nunca aprendi à dizer a coisa certa na hora certa. Será que algum dia aprenderei? Será que algum dia encontrarei a felicidade e distanciarei meus incômodos próprios e alheios?

Meus desejos primordiais são mágicos o bastante para não serem levados à sério, e este é o problema da humanidade, todos querem soluções mágicas para os problemas, mas se recusam a acreditar na magia. Queria antecipar a língua dos anjos, queria aprender a dos arcanistas, assim conjuraria magias benévolas, assim poderia fazer qualquer pessoa triste sorrir, assim ninguém teria que sofrer com uma vida maléfica. 

Sinto-me estranha, pois tenho errado muitas vezes, parecendo que faço a coisa certa, é necessário mesmo se desculpar quando se erra pensando acertar?

Meus suspiros de saudade interrompem as vozes em minha mente, será que tenho feito meu melhor? Meu altruísmo de quando em quando me deixa exausta, minha inteligência de quando em quando me aborrece. Particularmente acho patético e incrível quando não consigo antecipar pequenos contratempos como quando tropeço ou bato partes do meu corpo em algum lugar por exemplo. É como se a inteligência fugisse do meu cérebro e este se desligasse da realidade monótona, assim aquele pequeno acidente se torna uma cena nova e sinto então raiva de minha memória, por não ter conseguido antecipar este erro bobo de meu corpo. Afinal, como posso bater nos objetos que estão no mesmo lugar há anos?

Às vezes me canso de quem eu sou, mas estou presa em mim, então tento me disfarçar, e estas camuflagens invento me parecem deploráveis à todo o momento, pois tantos disfarces atiçam meu lado sombrio, então me torno vilã de minha própria história, mas eu não era a protagonista dela em outrora?

Tudo isso me cansa, me pune, assim, repleta desta exaustão noto minhas lágrimas escorrendo outra vez sem permissão. Sei que você odeia me ver chorar, mas por favor olhe para mim, não desvie teus olhos dos meus, foi a escuridão neste olhar, que outrora, me fez, no que é bom, acreditar...

Num passado que agora parece-me muito distante, eu costumava ser outra pessoa, tinha o riso fácil e tudo me divertia, nem todos me notavam, eu era somente mais uma garota vivendo a própria vida com alegria, nem todos me conheciam, nem todos sabiam meu nome, mas eu sempre memorizava o nome de todos, coletava tudo o que pessoas especiais me presenteavam, guardo até mesmo aquele pedaço de galho que um anjo me presenteou no lago. Mas o charme nunca realmente esteve em coisas materiais, o que me dava alegria de verdade eram as mentiras boas, as ligações telefônicas, os sussuros ofegantes, o segredo que dividíamos em seu carro na calada da noite, tenho saudades de tudo isso, pois agora ficaram as verdades duras, os vácuos emocionais, as discussões acaloradas, conversas rasas, vazios, sua ausência, sentimentos jogados ao vento, perdidos e sinceros, meu coração puro demais para teus equívocos desonestos que exalam o perfume do abandono.

Eu costumava pensar diferente antes do caos chegar, pensava que no futuro, eventualmente, eu encontraria novamente o verbo confiar, mas enquanto eu apenas espero só encontro a demora e a rotina, quando se está sozinha pode ser tortuosa no decorrer das horas...

Eu queria reencontrar minha alegria, mas ninguém sabe para onde o passado vai. O desejo de voltar àquela época é uma benção e uma maldição.

Eu hoje não sei mais o que procuro ou se procuro algo, mas analiso com atenção as coisas simples que encontro. Ontem mesmo borboletas passaram voando sobre meus ombros, queria sentí-las mais uma vez em meu estomago.

Percebi então que nada no mundo real faz sentido, pois existe tanta ficção no meio das coisas reais que me sinto perdida em uma fantasia e da realidade desconfio.

Queria acreditar novamente que tudo é possível, e pensando nisso me rio novamente de minha inocência, pois querendo ser livre me perco na dependência, querendo ser especial faço-me dos seres o mais comum, percebo que entre os seres humanos sou apenas mais um, então suspiro chorando por sua ausência!

Ensaio sobre a Depressão

Começo este texto sem saber exatamente em que momento ele se inicia. Desculpe caro leitor, por falhar com este início, porém não é motivo para um repentino desanimo! A rapidez de meus pensamentos polvorosos se contradiz com a preguiça e o cansaço corporal que beiram a exaustão.
Mal consigo me levantar da cama ou comer, a depressão novamente toma conta de mim, brigando com a ansiedade para saber quem irá me dominar esta noite, porém ainda consigo, mesmo que entre lágrimas bater os dedos no meu teclado.
Por um momento me olho no espelho, observo meu reflexo com um certo estranhamento e continuo encarando aquele ser no espelho ainda surpresa, minha mente nunca descansa, está sempre em um mar de pensamentos confusos misturando realidade com ilusão. Repentinamente sinto uma vontade de gritar bem alto, até que meu grito de desespero abafe as vozes de pensamentos que tanto me atormentam, mas não posso gritar, estou cercada por medos e suposições de um futuro cruel que eu nem sei dizer se realmente existe. A comum sensação de estar sozinha neste mundo me invade, e as lágrimas caem com mais força, eu deveria desaparecer.
A exaustão e a tristeza percorrem meus ossos e músculos, muitos diriam que não tenho motivos para estar cansada ou triste, e talvez, em um mundo normal, eles estejam certos, mas vejam bem, no mundo onde vivo, eu não sou obrigada à explicar coisas que nem sequer eu entendo bem, eu não devo aceitar que disse o que não disse, e nem concordar que fiz o que nunca fiz. Minha mente é acelerada, a mania de ser perfeita para todos faz com que eu seja imperfeita para mim mesma, tudo escorre por entre meus dedos, me perco de tudo, e a ausência de pessoas que amo e a minha própria ausência me desesperam.
Estou exausta, quero por um fim em tudo, mas sequer sei por fim à este texto! Não tem mais sentido, nada nunca teve sentido.
Um pequeno inseto aparece voando e pousa no documento aberto em meu computador, isso me incomoda, mas minha ingênua gentileza me impede de assassiná-lo. Talvez eu devesse experimentar a maldade de vez em quando por querer... Já é de manhã e ainda não dormi, mais uma noite em claro perdida em pensamentos que me atormentam. Depois de sangrar um pouco mais, me deito, já passou da hora de trabalhar, talvez seja melhor eu desperdiçar meu dia em casa novamente, com este pensamento desligo o computador e apago a luz do meu quarto, queria companhia, mas estou novamente sozinha enquanto todos vivem suas vidas lá fora, espero finalmente cair nos braços morte em um sono eterno, suplico para que isso aconteça logo e toda a dor e sofrimento desapareça em meu descanso merecido.